Anya Ft Jay ko – One

JerryCo – Stai! (Esti In Pericol) feat. Tataee & Simona Nae (Official Video – Full Version) HD

Alexandra Stan – Lollipop (Param Pam Pam)

Morris – Havana Lover (Feat. Sonny Flame | Official Music Video)

Ieri gropar, azi artist la Londra

Toată viaţa a fost gropar şi a trăit pe unde a apucat. Nu a avut niciodată bani, dar nici nu a murit de foame. In urmă cu doi ani, cand deja implinise 60 de ani, viaţa lui Ion Barlădeanu s-a schimbat. Un om de artă i-a văzut colajele pe care le făcea din pasiune şi i-a oferit ocazia de a le expune. În 2009, Bârlădeanu e deja cunoscut printre artiştii români, a expus în galerii celebre din Londra şi din Paris, e personaj de film, are un site propriu şi cont pe Facebook.

Ion Bârlădeanu e unul din cei cinci copii ai unui fost preşedinte de CAP din Zăpodeni, judeţul Vaslui. Artistul nu s-a împăcat cu viziunea comunistă a tatălui, care nu accepta nesupunerea nici la serviciu, dar nici acasă. De altfel, bărbatul a fost în stare să îşi reclame un fiu şi să îl bage la puşcărie pentru că a furat pepeni din grădina CAP-ului.

Încă de mic, Bârlădeanu îşi petrecea timpul desenând. În plus, strângea reviste şi ziare, din care decupa pozele şi apoi făcea colaje. Unul dintre primele este un arbore genealogic al familiei Bârlădeanu, făcut din pozele tuturor membrilor. La vârsta de 20 de ani a plecat de acasă să îşi facă un rost în viaţă.

Colajele lui Bârlădeanu sunt expuse la Londra şi la Paris

A ajuns întâi în Tulcea, dar nu şi-a găsit locul, aşa că s-a stabilit în Bucureşti. Aici a lucrat ca gropar până la vârsta de 60 de ani. Pensionar şi rămas fără casă, Bârlădeanu a început să cureţe scările unui bloc de pe Calea Moşilor, iar în schimb locatarii îl lăsau să se adăpostească la ghenă. De altfel, acolo i-a găsit operele pasionatul de artă Dan Popescu.

«Nu vreau să fiu bogat»

L-a convins că ceea ce face este o formă de artă, una apreciată chiar, din care alţii au câştigat averi. În 2007, odată cu prima sa expoziţie, viaţa lui Bârlădeanu s-a schimbat complet. A devenit cunoscut printre artiştii români, iar în scurt timp a primit oferte de la galerii din Londra şi din Paris. Are acum şi o garsonieră în care să locuiască şi, în plus, a fost personajul principal într-un film despre viaţa sa.

Are un site propriu şi un cont pe Facebook. Bârlădeanu nu sare într-un picior însă: “Dacă duceam o viaţă de boier, nu mai făceam io toate astea. Multe lucruri se reuşesc în mizerie, în spaţii d-astea restrânse. Mie nu îmi trebuie nimic. Nu vreau să fiu bogat. Nu vreau decât să las şi eu ceva în urmă”.

Aici locuia Bârlădeanu

Cu puţin timp înainte să fie descoperit, Bârlădeanu locuia în ghena unui bloc de pe Calea Moşilor, din Bucureşti. Tot aici, un galerist i-a descoperit şi colajele cu care apoi avea să umple sălile de expoziţie din Londra şi din Paris.

E personaj de film

Povestea lui Bârlădeanu l-a impresionat pe regizorul Alexander Nanau, care l-a făcut personaj principal într-un film. Cu această ocazie, artistul a ajuns acasă, în comuna vasluiană Zăpodeni, după zece ani. “Au filmat pe aici şi Ion a zis că o să mai treacă. Nu-l mai văzusem de mai bine de zece ani. Nici măcar nu ştia când a murit mama”, ne-a spus fratele Petrică, cel care încă mai locuieşte în casa părintească.

Guess Who – Locul Potrivit[videoclip]

Hrusca Facts

Hrusca nu se intreaba, el isi raspunde;

Hrusca-i Hrusca si iarasi Hrusca;

Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2;

Hrusca l-a vazut pe Zdreanta;

Hrusca a baut rabdari prajite;

Hrusca a facut un nod fara nicio legatura;

Hrusca a jucat intr-un film indian mut;

Cand conduce Hrusca se autodepaseste;

Politia il opreste pe Hrusca doar ca sa-i umfle roata;

Hrusca face plinul din mers;

Hrusca nu are nevoie de casa de discuri, are chitara cu DVD-writer;

Hrusca minerul isi construieste singur lerul;

Hrusca poate sa induca a-3-a era glaciara;

Manelele cantate de Hrusca vindeca cancerul, dar Hrusca nu canta manele;

Hrusca poate sa mearga intr-o roata pe tricicleta cu spatele;

Geta e sora lui Hrusca;

Hrusca poate sa omoare un iac de la 500m cu gloante mentale;

Hrusca a ciocnit 2 protoni;

Hrusca poate sa transforme aerul in atmosfera;

Hrusca a salvat-o pe Scufita Rosie;

Hrusca se hraneste fara sa manance;

Cand pica soarele Hrusca isi pune o dorinta;

Eternitatea e contemporana cu Hrusca;

Hrusca l-a renegat pe Lorenzo Lamas;

Hrusca l-a operat pe dr. Alban;

Toti traim intr-un galben submarin, dar numai Hrusca stie sa-l conduca;

Hrusca colinda fin ca-n Iosefini;

Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan;

In viitor Hrusca va trai in prezent;

Cand scrie Hrusca nu-si misca mana, hartia se misca sub stiloul lui;

Nu xista lesbiene, doar femei care n-au auzit colindele lui Hrusca;

Cand Hrusca e racit se amana Craciunul;

Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca;

Cand merge cu masina, Hrusca se autodepaseste;

73% din copii vor sa se faca Hrusca;

Hrusca poate muri intrun singur fel: inecat in ler de kryptonita;

Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama” ci “ler”;

Hrusca nu se uita la televizor, televizorul se uita la Hrusca;

Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca;

Hrusca a refuzat un featuring cu Madona la colinda “Ca o virgina”;

Hrusca nu pierde trenul, trenul il pierde pe Hrusca;

Hrusca reprezinta pentru colinde ceea ce Leonardo Da Vinci este pentru pictura;

Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin;

Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura;

Cand Dumnezeu a creeat pamantul, l-a intrebat pe Hrusca cum sa-l faca;

Iisus s-a nascut ca Hrusca sa poata colinda;

Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler;

In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca;

Hrusca a fost al 4-lea mag, care ia daruit pruncului prima coloana sonora;

Hrusca a cantat prima colinda in 1845;

Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el, in 1945;

Hrusca a invatat sa colinde inainte sa invete sa mearga si sa vorbeasca;

Hrusca a cantat colinde pana la infinit, de 2 ori;

Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca;

Hrusca este singurul care a putut scoate lerul care era infipt intr-o piatra ancestrala;

Hrusca mananca 3,7kg de ler pe zi si 2 kg de ler;

Hrusca a construit primul baraj care nu lasa lerul sa se duca pe apa sambetei;

Hrusca a primit premiul pentru pace inainte sa exite conceptul de razboi;

Cand canta in fata oglinzii Hrusca genereaza un sunet care se poate auzi in 35% din univers;

Hrusca a fost rapit de extraterestrii pentru a sustine un cocert extraordinar;

Hrusca a coborat in infern ca sa elibereze lerul;

Tai Ler – forma de meditatie practicata de Stefan Hrusca pentru echilibrarea lerului;

Hrusca se misca cu viteza lerului;

Hrusca a pus clorul in folclor;

Hrusca stie cat dureaza vesnica pomenire;

Cand colinda Hrusca nu se deplaseaza, pamantul se misca sub el;

Hrusca nu se va opri niciodata, va colinda tot;

Cand oboseste Hrusca is impinge rasuflarea;

Hrusca a fost la vinerea mare in miercurea ciuc;

Prima ninsoare incepe cand Hrusca isi acordeaza chitara;

Hrusca si-a rugat mama sa despodobeasca bradul;

Hrusca nu impodobeste bradul, il colinda pana se umple de ler;

Hrusca poate sa-l stinga pe Fuego;

Hrusca poate sa cante la chitara fara chitara;

In fiecare an Hrusca alege un batran pe care-l colinda pana devine copil;

Hrusca stie ca cea mai mare lipsa este lipsa de ler;

Colindele lui Hrusca vindeca deficientele de ler;

Lui Hrusca nu-i sare mustaru, ii sare leru;

Pumnii lui Hrusca se numesc Ler si Iarasi Ler;

Hrusca are un ler, o datorie, o misiune de indeplinit;

Hrusca a oprit al 3-lea si al 4-lea razboi mondial;

Hrusca stie ca ai avut absente nemotivate dar nu te judeca;

Teorema lui Hrusca: Ler = Ler + Ler;

Hrusca stie donde esta el bano;

Hrusca stie ou est la bibliotheque;

Hrusca e mobile in automobile;

Hrusca isi da seama la ce se refera;

Hrusca a pipait lerul si a urlat: “Este!”;

Mottoul lui Hrusca: Ler pentru ler si colinda pentru colinda;

Cand Hrusca se culca vine primavara;

Hrusca a eliberat-o pe sclava Isaura;

Hrusca invarteste roata morii;

Hrusca isi depoziteaza lerul in nori, e mult ler;

Pisica lui Hrusca se joaca cu un ghem de ler;

Hrusca are un ler pendadimenisonal, de aceea nu il putem vedea;

Hrusca nu face o baie relaxanta, baia face un Hrusca relaxant;

Hrusca nu se unge cu alifie, se unge cu ler… la suflet;

Hrusca nu poate calatori in timp, dar poate calatori in ler si spatiu;

Hrusca a anuntat ca in timpul crizei financiare se suspenda pe timp nelimitat lerul de la capatul tunelului;

Hrusca nu e niciodata niciunde, e totdeauna pretutindeni;

Hrusca nu te atinge prin muzica, te colinda prin muzica;

Hrusca stie shi faaaashi;

Hrusca stie ca zilele calendarului sunt numarate;

Hrusca are memorie fotografica si film;

Hrusca e ocupat. Va poate ajuta Dumnezeu cu ceva?;

Hrusca nu crede in Dumnezeu, Dumnezeu crede in Hrusca;

Hrusca isi vede de lerul lui;

Hrusca nu isi traieste viata, viata il traieste pe Hrusca;

Hrusca stie ce ai facut asta iarna;

Hrusca s-a nascut pe insula din Lost;

Hrusca intelege Lost si i se pare simplu;

Daca Hrusca nu ar fi existat tu nu ai fi copilarit;

Hrusca stie care-i faza;

Hrusca stie ca HruscaFacts vor ajunge la stirile de la ora 5 cu un topor in header;

Hrusca stie ca duma asta-i fortata;

Hrusca a inregistrat un album cu colinde din viitor, dar lumea nu este inca pregatita pentru asa ceva;

Hrusca poate sa stea intins fara sa se sprijine;

Hrusca are impresia ca se cunoaste de undeva;

Hrusca are aceeasi parinti ca si el insusi;

Hrusca a jucat sah cu mutari genetice;

Al 3lea ochi al lui Hrusca e in chitara si il ajuta sa vada in colinda;

Hrusca a cantat prima colinda 3D, in 2019, dupa aceea s-a intors in prezent;

Hrusca si-a imaginat inimaginabilul;

Oferta Revelion – Meniu

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la… limba
Dispozitia iti schimba!

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din… lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se… pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a… spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de… varza
La stomac sa nu te arda!

Mere , pere, cozonaci
Sa mananci pana te… culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si… masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i… faca
Alt meniu care sa-i placa!

Temperaturi

+10°C – Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Laponii planteaza flori.

+5°C – Laponii fac plaja, in caz ca inca mai rasare soarele.

+2°C – Automobilele italiene nu mai pornesc.

0°C – Apa distilata ingheata.

-1°C – Respiratia devine vizibila. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.

-4°C – Pisica vrea si ea in pat cu tine.

-10°C – E timpul pentru o vacanta in Africa. Laponii se duc la inot.

-12°C – Prea frig sa mai ninga.

-15°C- Automobilele americane nu mai pornesc.

-18°C – Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.

-20°C – Respiratia devine sonora.

-22°C – Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Prea frig pentru patinaj.

-23°C – Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.

-24°C – Automobilele japoneze nu mai pornesc.

-26°C – Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.

-29°C – Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.

-30°C – Automobilele nemtesti nu mai pornesc. Laponul injura, da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.

-31°C – Prea frig pentru sarutat, buzele ingheata. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.

-35°C – E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii dau jos zapada de pe acoperis.

-39°C – Mercurul din termometre a ingheatat. Prea frig pentru a gandi. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.

-40°C – Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii trag un pulover pe ei.

-45°C – Laponii inchid fereastra de la baie.

-50°C – Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.

-70°C – Ursii polari parasesc Polul Nord. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.

-75°C – Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.

-250°C – Alcoolul a inghetat. Laponul e suparat.

-268°C – Heliumul devine lichid.

-270°C – Iadul ingheata.

-273,15°C Zero absolut. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponii : “Da, e destul de frig, mai da-mi o dusca.”