Skip navigation

Category Archives: 2010


Anunțuri


Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie
Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica La Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica La Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

Egalitati & Statistici
O femeie se va ingrijora cu privire la viitorul ei pina la momentul casatoriei.
Un barbat nu se va ingrijora niciodata cu privire la viitorul sau pana cind se va casatori.

Un barbat de succes este acela care cistiga mai mult decit poate cheltui sotia sa.
O femeie de succes este aceea care se marita cu un asemenea barbat.

Fericire
Pentru a fii fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mereu si sa-l iubesti putin.
Pentru a fii fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti enorm si sa nu incerci niciodata sa o intelegi.

Despre Schimbare
O femeie se casatoreste cu gindul ca sotul ei se va schimba, dar chestia asta nu se va intimpla.
Un barbat se casatoreste cu gindul ca sotia sa nu se va schimba, lucru care insa se va intimpla cu siguranta.

Tehnica Discutiei
In orice confruntare verbala, femeia are intotdeauna ultimul cuvint. Orice cuvint rostit de barbat dupa ce ea a incheiat conversatia este de fapt inceputul unei noi runde de discutii.

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: “Tu urmezi!”
S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.


*1. Numele:*

Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Testosule”, “Cap” sau “Mosule”.

*2. Achitarea notei de plata:*

Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

*3. Banii:*

Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.

O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

*4. Baia si lucrurile personale:*

Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.

Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Pe majoritatea acestor obiecte un barbat nu este capabil sa le identifice.

*5. Argumente si discutii:*

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

*6. Pisicile:*

Femeile iubesc pisicile.

Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.

*7. Viitorul:*

O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.

Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

*8. Succesul:*

Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.

O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

*9. Mariajul:*

O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.

Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

*10. Vestimentatia ingrijita:*

O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.

Un barbat va fi aranjat cu ocazia unei nunti sau a unei inmormantari.

*11. Natural:*

Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.

Femeile, cumva, se “deterioreaza” in timpul noptii.

*12. Familia:*

Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse, sperantele si visele.

Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti mici.

*13. Concluzia:*
Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile.

Nu ar avea sens ca doi oameni sa isi aminteasca mereu acelasi lucru…


Stadiul 1 – DESTEPT: Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente.
Stadiul 2- ATRACTIV: Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 – BOGAT: Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteazadaca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 – INVINCIBIL: Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine,oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT,esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5 – INVIZIBIL : Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu tevor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea; nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.


Nascuti la inceputul anilor 70-80, vedem acum in anul 2009 cum casa parintilor nostri este de 50 de ori mai scumpa decat atunci cand au cumparat-o si realizam ca noi o sa platim pentru casele noastre in jur de 50 de ani. Nu avem amintiri despre primii pasi pe luna, nici despre razboaie sangeroase, dar avem cultura generala, pentru ca asta insemna ceva o data.

Suntem ultima generatie care a jucat „Ascunselea”, „Castel”, „Ratele si vanatorii”, „Tara, tara! Vrem ostasi”, „Prinsea”,”Sticluta cu otrava”, „Pac Pac”, „Frunza” „Hotii si vardistii”, ultimii care au strigat „Un doi trei la perete stai”, ultimii care au folosit telefoanele cu fise, ultimii care alergau pe maidan dupa o minge de fotbal de 35 lei, dar primii care am facut petreceri video (inchiriam un video si stateam sa ne uitam la filme2 zile inchisi in casa), primii care am vazut desene animate color, primii care am renuntat la casete audio si le-am inlocuit cu CD-uri.

Noi am purtat jeansi elastici, pantaloni vazati, geci de blugi de la turci, iar cine avea firme gen Lee sau Puma era deja lider de gasca. Noi nu am dat examene de Capacitate, nu am dat teste grile la admitere. Noi am fost ultimii „Soimi ai Patriei” si ultimii „Pioneri”. La gradinita am invatat poezii in romaneste,nu in engleza… Si am cantat MULTI ANI TRAIASCA nu HAPPY

BIRTHDAY la aniversari. Am sorbit din ochi Sclava Isaura, Beverly Hills , Melrose Place , Twin Peaks, Dallas, Pistruiatul, Toate panzele sus, Trandafirul Galben, .. si cine zice ca nu s-a uitat ori minte ori nu avea inca televizor. Reclamele de pe posturile straine ne innebuneau, si abia asteptam sa vina si la noi inghetata Magnum, sau pustile alea absolut superbe cu apa.Intre timp, ne consolam cu Tango cu vanilie si ciocolata sau o Vafa, si clasicele bidoane umplute cu apa de la robinet, care turnate in cap ne provocau pneumonii. Si uite un motiv bun sa nu mergem la scoala. Noi am ascultat si Metallica si Ace of Base, si DJ Bobo si AC/DC, si Michael Jackson si Pink Floyd, si Backstreet Boys si U2, si Take

That si Iron Maiden, si inca nu auzisem de manele singurele melodii de joc fiind horele la chefuri, la care nimeni nu stia pasii, dar toti dansam! Dar spre deosebire de copiii din ziua de azi, am auzit atat de Abba, si de Queen, cat si de noile nume gen 50 Cent si Britney Spears. Am citit „Licurici”, „Pif”, Ciresarii, si am baut Cico si Zmeurata si ni s-a parut ceva extraordinar cand au aparut primele sucuri „de la TEC” fara sa ne fie teama ca „au prea multe E-uri”, iar la scoala beam toata

clasa dintr-o sticla de suc fara teama de virusi. Noi am baut prima Coca-Cola la sticla si am descoperit

internetul. Noi nu ne dadeam bip-uri, ne fluieram sa iesim afara, noi nu aveam dolby surround system, taceam toti ca sa auzim actiunea filmului, nu aveam Nintendo sau Playstation ci jocuri tetris de care ne plictiseam la o luna dupa ce le cumparam si le uitam pe dulap, pline de praf. Abia asteptam la chefuri sa jucam „Fantanita”, sau „Flori, fete sau baieti”, sau „Adevar

sau Provocare”, sau orice ne dadea un pretext sa „pupam pe gura” pe cine „iubeam”.

Noi suntem cei care inca au mai „cerut prietenia”, care inca roseam la cuvantul „sex”, care dadeam cu banul care sa intre in farmacie sa cumpere prezervative, pe care apoi sa le umplem cu apa si sa

le aruncam in capul colegilor, care am completat mii de oracole, sperand ca persoana iubita va citi acolo unde scrie „De cine iti place?” ca ne place de el/ea. Este uimitor ca inca mai suntem in viata, pentru ca noi am mers cu bicicleta fara casca, genunchiere si cotiere, nu am avut scaune speciale in masini, nu am aruncat la gunoi bomboanele care ne cadeau din greseala pe jos, nu am avut pastile cu capac special sa nu fie desfacute de copii, nu ne-am spalat pe maini dupa ce ne-am jucat cu toti cainii si toate pisicile din cartier, nu am tinut cont de cate lipide si glucide mancam, parintii nostri nu au „child proof the house”, ne-au trimis sa cumparam bere si vin de la alimentara, si cate un pachet de tigari de la tutungerie. Noi am fost martorii a trei schimbari de bancnote si monede, noi am ras la bancuri cu Bula, noi am fost primii care au auzit-o pe Andreea Esca la Pro TV,noi suntem cei care

mai tinem minte emisiunea „Feriti-va de magarus”.

Suntem o generatie de invingatori, de visatori, de

„first-timers”…


Burj Khalifa, The world’s Tallest Building – 828 meter



Sărbătoare creştină: Soborul Sf. Prooroc Ioan Botezătorul şi Înaintemergătorul Domnului

Sfântul Ioan Botezătorul s-a născut în Cetatea Orini din Galileea, din părinţi înrudiţi cu părinţii Maicii Domnului. Rămas orfan de mic, a crescut în Munţii Iudeii prin ajutor divin, petrecând în rugăciune, post, linişte şi singurătate, pregătindu-se pentru a-L vesti pe Mântuitorul lumii. Din anul 26 d.Hr. a venit la Râul Iordan, unde predica pocăinţa şi îndreptarea, botezându-i pe iudei. L-a botezat pe Iisus Hristos şi L-a mărturisit drept Fiu al lui Dumnezeu. Ucenici de-ai săi s-au alăturat apoi Mântuitorului, Andrei devenindu-i apostol. Sfântul Ioan Botezătorul a fost întemniţat şi ucis din ordinul Regelui Irod Antipa, pentru mustrările aduse vieţii desfrânate a suveranului.


Credinţe populare, tradiţii, semne

Iordănitul Femeilor este o petrecere a nevestelor, organizată în ziua şi în noaptea Sfântului Ioan, care aminteşte de anticele manifestări dionisiace. Femeile se adunau în cete la o gazdă. Fiecare venea cu alimente şi băutură pentru ospăţ. Toată noaptea mâncau şi beau din belşug, spunând că se iordănesc. Dimineaţa mergeau pe drum, unde ridicau pe sus bărbaţii ieşiţi întâmplător în calea lor şi îi duceau cu forţa la râu sau la lac, ameninţându-i că-i aruncă în apă dacă nu se răscumpără cu un dar, de obicei cu o vadră de vin. Unele se suiau pe grapa de lemn şi se trăgeau ca pe sanie, mergeau prin case şi-i stropeau cu apă pe cei întâlniţi. În această zi numită şi „Ţonţoroiul Femeilor”, normele de bună-cuviinţă ale satului tradiţional erau abolite, iar excesele de băutură şi petrecerile peste măsură, tolerate. (Profesor Ion Ghinoiu)


Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!


Kenyenii care se deplasează la muncă zilele acestea întâmpină o problemă majoră: greva transportatorilor, cunoscuţi local, în limba Kiswahili, drept „matatu”, îngreunează peste poate traficul pasagerilor.

Locuitorii capitalei Nairobi au fost fotografiaţi, în cursul zilei de astăzi, de reporterii agenţiei EPA, în timp ce se deplasau către locurile de muncă cu trenul. Greva transportatorilor, care acuză poliţia de hărţuire, va dura trei zile. Declanşarea acesteia a supraaglomerat trenurile, călătorii fiind nevoiţi să îşi găsească locuri pe acoperişul său, în aer liber, sau să rămână agăţaţi de ferestre şi pe scări.